瞬间酒醒
几个朋友来家里吃饭，有点喝高了，各种吹逼，我放下筷子，“老子我这人就一点，说一不二，比如，，”话还没说完，媳妇在边上默默的接到，比如床上那事，说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。瞬间酒醒！
不找怎么知道钱扔哪
昨晚开车拉了个醉汉，到地方后随手扔了一百块，豪爽地说：“不用找了。”我一听就来气：“我不找，我不找怎么知道你把钱扔哪了？”
练了那么久
陪室友去买耳机，老板拿出许多耳机，室友挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？ 老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，然后再说看你诚实想要什么的多少钱给你。 害我练了那么久……练了那么久！！！
我到底哪儿错了
前几天我去宿舍找女同事聊天，一进门看她一个人在宿舍使用振动棒，就在我们四目相对之时。振动棒突然停止了工作。女同事尴尬的看着我：那个没电了，你可以帮我一下吗？我飞快的跑到商店买了两节南孚电池给了她就出去了。但至今不知道她为什么不理我。就连买电池的四元钱也不提了。我到底那里做错了？
这次保险又没用
刚下飞机，前方一哥们 拿着机票。 盯着机票来了一句。 尼玛 这次保险又没用上！ 你说我是不是应该上去踹他！
老王你也有今天
老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。
倍儿爽
—天上课时，一位老师问同学们，如果有一天我死了你们会怎么办？老师原以为同学们会说一些安慰的话。谁知一同学站起来说我会给你多烧些卷子作业，然后在你墓前大唱倍爽儿，就这个倍爽儿
