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十万个冷笑话 内涵黄色笑话

时间:2015-07-10 01:32 点击:

  十万个冷笑话 内涵黄色笑话一:

  1.妻子到监狱探望丈夫说:你在这里过得怎么样?受苦了吧?

  丈夫说:同在家里差不多,不让出门,不让喝酒,伙食也很差!

  点评:妻子不仅管束多,而且不谙厨艺,如此婚姻,了无生趣,在丈夫眼里无异于监狱。这个丈夫看来也有点难伺候,难得他身陷牢狱还如此幽默!

  2.萨利先生是十足的官迷,一心钻营,常常忽视老婆的存在。有一天,他刚刚升任酒店的副总经理,便兴奋得不能自已,逢人便说:“我是副总经理!”直到深夜回家,摸黑入房时,他还在以激动的声调说:“我是副总经理!”

  他老婆在床上说:“快上床吧,你的下属萨利快要回来了。”

  点评:官迷萨利先生遭遇意欲红杏出墙的老婆,可叹复可怜,但可怜之人必有可恨之处——谁让他这么烧包?谁让他不在乎老婆平时的感受?

  3.结婚的三部曲:第一年,男的在说,女的在听;

  第二年:女的在说,男的在听;

  第三年:男女一起说,邻居在听。

  点评:三部曲的历程,就是婚姻的自然演进过程。柔情蜜意散尽,更多的是萝卜白菜的日常生活。以“男女一起说”来趣寓争吵,真是妙不可言!

  4.一位女士对她的女友说:“是我使我的丈夫变成了百万富翁的。”

  女友十分惊叹:“那你对丈夫的帮助实在太大了……你丈夫以前是做什么的?”

  女士:“一个千万富翁。”

  点评:如此帮助,真是匪夷所思,听来颇有“初坠云雾,继而峰回路转”之感。此女士幽默得很彻底,堪称一代搞笑大师!

  5.一个男人给他的妻子开车门,那说明只有两种可能:要么车是新的,要么妻子是新的。

  点评:入木三分的嘲讽了男人们喜新厌旧的毛病,表达得机锋藏巧。估计有很多男人看后会忍俊不禁地默认,很少有喊冤的。

  6.两个乞丐很要好,这天上午在一座餐厅门口相遇了。

  其中一个说:“快祝贺我吧!我终于为女儿订婚了!”

  “衷心地祝贺您!新郎是谁?”

  “左耳有些聋的比格。”

  “一个好小子!您给了他多少嫁妆?”

  “快别问这个了!我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他,以后,我再也不能到那儿乞讨了。”

  点评:乞丐岳父对乞丐女婿慷慨无比,读之令人辛酸。社会底层的人虽然贫穷,但很乐观,此为含泪的幽默,具有震撼人心的力量。

  7.有一对夫妻,老公正看着电视,磕着瓜子,忽然间老婆从厨房喊道:“老公,可不可以帮我修电灯?”老公不耐烦地说:“我又不是水电工!”没多久老婆又喊:“老公,可不可以帮我修冰箱?”老公不耐烦地说:“我又不是电器维修工!”又过了一会儿老婆又喊:“老公可不可以帮我修酒柜的门?”老公觉得很烦,生气地说:“我又不是木工!”然后就跑到外面喝酒解闷去了。

  过了一小时,老公觉得心有愧疚,决定回家把那些东西修一修,但是回家后,发现东西全修好了,便问老婆:“东西为什么都修好了?”老婆说:“你离家后,我就伤心地坐在门外,碰巧有一个年轻帅哥经过,知道这件事后,关心地说‘我可以替你修!但你可以选择做蛋糕给我吃或亲我一下!’”老公听了就说:“那你做什么蛋糕给他吃?”老婆回答:“我,我又不是做蛋糕的师傅。”

  点评:以其人之道,还治其人之身。此老婆回击老公的幽默戏谑之语,足以令其老公魂飞魄散,再也不敢犯懒。

  8.妻子:“结婚半年多了,怎不见你搞文学创作?”

  丈夫:“我哪有那个天才呀!”

  妻子:“结婚前,你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗?”

  丈夫:“我指的就是那份‘征婚启事’。”

  点评:冒充作家的丈夫说的倒也是实话,钱钟书把这种行为称之为“以不欺售欺”,意即我并没有骗你,但你由于自己判断失误而上当。流氓不可怕,就怕流氓有文化。

  9.儿子:“爸爸,结婚要花多少钱啊?”

  爸爸听了回答说:“我还没算出来,因为爸爸到现在还在为它埋单呢。”

  点评:结婚是一种马拉松式的投资,冷暖自知的父亲回答得十分俏皮。感谢这位可爱的无名氏父亲,为我们提供了这么一则不可多得的冷幽默。

  10.儿子问爸爸:“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的,是真的吗?”

  爸爸答道:“是的,不过现在还要晚,要等结婚后。”

  点评:新娘子往往在结婚前温柔可人,小鸟依人,在结婚后才露出本来面目。这个父亲之答儿子问,不仅风趣,而且富有哲理——事物是发展变化的。阳光总在风雨后,夫妻“看清”须婚后。

  十万个冷笑话 内涵黄色笑话二:

  (一)

  有一对夫妻,老公正看着电视,啃着瓜子,忽然间老婆从厨房喊着:“老公,可不可以帮我修电灯?”

  老公不耐烦的说:“我又不是水电工!”

  没多久老婆又喊:“老公,可不可以帮我修冰箱?”

  老公不耐烦的说:“我又不是电器维修工!”

  又过了一会老婆又喊:“老公可不可以帮我修酒柜的门?”

  老公觉得很烦,生气的说:“我又不是木工!”

  然后就跑到外面喝酒解闷,过了一小时,老公觉得心有愧疚,决定回家把那些东西修一修,但是回家后,发现东西全修好了,便问老婆:“东西为什么都修好了?”

  老婆说:“你离家后,我就伤心的坐在门外,碰巧有一个年轻帅哥经过,知道这件事后,关心的说:‘我可以替你修!但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次!’”

  老公听了就说:“那你做什么蛋糕给他吃?”

  老婆回答:“我又不是做蛋糕的师傅。”

  解读:背上了婚姻的责任,任何家务都要试着去做,即使不是亲自动手,也要有解决的办法,不能以一句“这个我不会”就推卸掉原本属于自己的责任。

  (二)

  丈夫斥责道:“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。”

  妻子立刻回答:“你每天回家这么晚,当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

  解读:当我们开始注意身边的帅哥美女,觉得自己的枕边人再没有往日荣光的时候,请不要忘记,他(她)此生最美丽的年华是陪在我们身边的。

  (三)

  一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀,丈夫向记者解释说:嗯,这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月,原本我们是要骑驴子到峡谷底,不过才走了没有多久,我太太的驴子就跌了一跤,我太太安静的说:第一次。再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤,我太太又安静的说:第二次。还没有半里路驴子又跌跤了,这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为,于是开始与她争论,这时,我的新婚妻子安静地对我说:第一次……

  解读:婚姻中必须要有一些值得敬畏的底线,通过彼此试探,知道对方的底线在什么地方,有意识地退让,永远不要让自己肆无忌惮。

  (四)

  小林对妻子说:“你老爱与隔壁小扬家比,他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台电脑,你要我也买一台和他家一摸一样的电脑,你看这下可怎么办?”

  “他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问道。

  “他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。

  解读:不要总去和别人比,更不要一味地去效仿某个家庭,每一对夫妻都有属于自己的境遇,不可能完全拷贝别人的幸福,能够活出自己的快乐就好。

  (五)

  小林的邻居回家,看见小林正站在门外,于是他奇怪地走上去问:“咦,小林,怎么?进不了门了?”

  小林微笑着说:“脑子不行啦,忘带钥匙了!”

  “先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。

  小林推辞道:“不了,太太马上就回来。”

  等邻居走后,小林轻轻地对着门哀求:“亲爱的,求求你开开门,我承认错误还不行吗?”

  解读:人都是要面子的,很多时候宁可委屈自己,也不愿意在外人面前丢脸,夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决,任何时候都不该让一道铁门隔住两个人。

  (六)

  丈夫:“亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次你求婚的时候,你不马上答应呢?”

  妻子:“因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊。”

  丈夫:“哦,可是如果当时我掉头就走,那你怎么办?”

  妻子:“放心,你走不出去的,因为我早把大门锁上了。”

  解读:夫妻之间有时候说出的话并不代表本意,所以不要句句话都那么较真,尤其是吵架的时候,针尖对麦芒,什么恶毒的话都能说出来,但实际上真想分道扬镳就没有吵架的必要了,吵架的初衷更多的是宣泄愤懑,并且挽回感情。

  (七)

  一对夫妇坐在海滨浴场休息时,丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘,妻子责备丈夫说:“放尊重点儿,罗伯特,你已是结过婚的人了!”

  “这有什么?假如我吃的是病号饭,这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱!”丈夫反驳说。

  解读:有些小动作是出于人类本性的,不要去压抑,在不触及原则底线的时候,留一点空间并没有坏处,人真的会产生审美疲劳的。

  (八)

  大勇出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开,发了个短信给老婆:“离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇,妻子问:“为何不辞而别?”大勇说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星的小狮子。”

  解读:夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动,而是信任,即使看到了或者听到了什么,至少也要给对方一个解释的机会,因为哪怕是耳闻目睹的东西,也可能和另有隐情。

  (九)

  一对夫妇在河边钓鱼,夫人总唠叨个不停,一会鱼上钩了。

  夫人说:“这鱼真可怜。”

  丈夫说:“是啊,只要闭嘴不就没事了吗?”

  解读:夫妻之间相处,一定要考虑对方的感受,不能凭着自己的喜好一意孤行。诸如“唠叨”这样的习惯,其实作用并不很大,一定要想办法克制。

  (十)

  太太抱怨先生:“你一点也不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的。”

  先生:“好嘛,你爱听什么就提醒一下吧。”

  太太:“至少称呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。”

  先生:“我明白了,老太婆。”

  解读:在对方兴致勃勃的时候,不要说出让人扫兴的话,或者做出让人扫兴的举动,要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。

  (十一)

  一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里,他们深情款款地替对方宽衣解带。

  新郎说:“咱们既然做了夫妻,就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你,请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑:“谁没有几个小秘密呀。

  既然你能把隐私告诉我,我也决定把我的小秘密告诉你。”

  新郎用手抓下了头顶上的发套,对新娘说:“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来:“这有什么大惊小怪的,我生来就是全秃的……”

  一见新郎盯着自己的秃头发愣,新娘主动坦白:“你看我的双眼皮漂亮吗?其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊:“这不算什么,你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来,原来他的左眼是假的。

  新郎接着说:“不但我的左眼,我的牙也是假的……”新娘不以为然:“不要紧,我的鼻子隆过五回了……”新郎说:“不瞒你说,我脸上的皱纹是做的。”

  新娘欲言又止,过了一会儿才说:“我也不瞒你了,其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说:“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩:“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”

  新郎的动作慢下来:“既然你这么坦白,我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆发,我已经快破产了……”新娘也像下了最大的决心:“本来我不想让人知道,但你对我这么好,我就告诉你好啦——其实我原来不是女人,我是做了变性手术的……”

  “太好了!”新郎兴奋得叫起来,边说边扒掉自己的表皮,露出里面黑乎乎的皮毛,他紧紧搂着新娘:“亲爱的,其实我是一只猩猩,你跟我回到森林去生活吧……”

  解读:每个人都有属于自己的往事,不要总是执着于探寻对方的过去,能把握住现在和将来就好,美好或者不美好的过去对幸福生活没有一点意义,越是翻出来,越对夫妻关系不利。

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