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怕老婆引出的爆笑笑话,夫妻也幽默

时间:2015-05-29 02:18 点击:

 

怕老婆引出的爆笑笑话,夫妻也幽默

 

 


我喝酒喝的有些醉了,开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。
这时,我的老婆走了过来,对我说:“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
我不解地问:“我的眼睛并没有青肿啊?”
妻子冷笑着说:“我们这不是还没到家吗?”

 

 

丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。“亲爱的,今晚的菜你可以选择。”
妻子说。“都有些什么菜呢?”“芦笋。”
妻子答。“有什么选择呢?”“你吃或是不吃?”

 

 

朋友们都说我怕老婆。哼,我才不怕她呢!
一次和朋友们聚会,酒桌上大家开怀畅饮,不知不觉4个人已喝了两瓶半白酒。
这时一向在老婆面前唯唯诺诺的小王似醉非醉,
说自己不敢再喝了,否则回到家里老婆又要和他打和他闹。
我们大家都知道小王怕老婆,而且是怕得要命。
这时候,我突然来了精神,向他炫耀起自己的老婆。
我说我喝醉了回到家里,老婆会温柔地把我扶到床上,还
会端来一盆热水,为我擦脸洗脚,怕我半夜口渴,泡好茶叶水放在床头,
“就这,我对她还不满意呢”。我的一席话,让朋友们个个羡慕,人人眼红,
纷纷表态下辈子娶老婆就要娶个像我老婆这样的,知书达理,勤劳贤惠,知道心疼人。
听着他们的夸奖我也极为自豪,一杯又一杯毫不犹豫地喝了下去。
那一天我喝醉了,而且是醉得一塌糊涂。
事后听朋友们讲,他们把我送到家里,却无法把我抬到楼上,
就在他们一筹莫展的时候,邻居大嫂的一句话让我爬起来就往楼上跑。
我吃惊地问道:“什么话?”他们笑呵呵地说:“你老婆来了!”

 

 

老公特别胆小,有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。
坐下过了一会儿就听见那边的护士说,先生别紧张没事的,
先生、先生、先生醒醒、醒醒……!

 

 

妻子发现丈夫对自己不忠,试图用方法让他认错。
妻子晚上对丈夫说:“如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?”
丈夫想了想:“嗯,我会想,你一定是同性恋。”
哈哈。她丈夫最好的朋友是个女滴。老公老婆的笑话

 

 

昨天乔迁新居,朋友送我一个水族箱,下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面,果然给新家添色不少。
我正看得高兴,老婆回来了,见我买了鱼,就指着一对红剑问:这鱼多少钱买的?
我忙说:“五块一对。”
谁料老婆一撇嘴:“贵了,最多值三块,这对珍珠鱼呢?”
“六块。”“
贵了贵了,也就值三块,
那对孔雀呢…”
老婆一口气问了好几种鱼,都说我买贵了,那口气仿佛我是个白痴,让人狠宰了一顿。
最后她指着一对小吻嘴问:“这个多少钱?”
我心里不痛快,就没好气地说:“一毛钱两条,不贵了吧?”
谁知她大喝一声:“太贵了,你买了那么多鱼,这对就该白送!”

 

 


丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼,名贵鱼拍成相片。
贴在床头墙壁上,并且一一注上它们的名称,重量以及垂钓地点,乐此不疲。
妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,
并在旁边注明:美人鱼49.5Kg,钓於人民公园。

 

 


一对夫妻骑自行车上街,妻子将丈夫甩在后面,可是等了半天,丈夫却没追上来。
妻子停下来埋怨:“你的身体现在越来越差了,记得没结婚时,你用不了十秒钟就追上我!”
丈夫答道:“噢噢,噢,我身体没问题,是我现在懒的追了!”

 

 

我和老公在门口边上摆地摊卖炸串,现在每天卖炸串特别热而且很累,晚上做梦都是卖炸串。
昨天我买了一个甄嬛传的光盘,看了一会儿,心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。
结果,我梦到了,我穿个旗袍在皇宫里卖炸串,太后和娘娘们都过来买……

 


我出差,老婆告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦,给我发张近照。
她问我穿着照还是脱了照?
大喜!忙回答:脱了照!脱了照!
第二天,E-mail里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....

 

 

一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。
她说:“我手上有一百万元,我打算花八十万元在我的葬礼上。
生前,镇上没有人理我;死后,我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”
律师说:“那还有二十万元呢?”
老姑婆说:“这辈子从没有人爱我,但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”
律师回家后便和太太谈起此事,律师太太便劝先生自告奋勇,毕竟二十万元(美金)不是小数目。
第二天,两人便开车前往老姑婆家,律师下车后,叫她太太二个小时以后来接他。
两个小时后,律师太太左等右等,先生还不现身,便猛按汽车喇叭,一会儿后,
律师自窗口探出头道:“四天后再来接我吧,她决定丧事从简了!”夫妻笑话

 

 

丈夫喜欢吹嘘自己,他妻子很不耐烦。
有一天,丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时,他妻子从背后一个扫堂腿,把他撂了个仰八叉。
丈夫一个鲤鱼打挺立起身,说:“这位是我的教练。”

 

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