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幽默笑话,搞笑无极限

时间:2016-02-14 00:50 点击:

  1、某知名女星被拍到不雅照,并且被一家著名杂志社发表出来了。

  女星看到后大怒,找到了哪家杂志社的编辑。

  编辑:“你是要我删除照片么,不可能的,我们要靠这次的事件提升我们杂志社的名气!”

  女星怒道:“放屁,你们就不能为我考虑一下么,你看这照片,都没有磨个皮,我警告你们,最好马上给我弄白一点、瘦一点、腿长一点,不然我就上法院告你们侵犯我肖像权!”

  2、女神王翠花去相亲。

  第一位男士上场,还未说话。

  翠花说道:“请问你是马云么?”

  第一位男士:“我不是!”

  翠花问道:“那下一个!”

  第一位男士:“为什么啊?”

  翠花:“因为马云是唯一的,我不相信这个世界上,还有长得特丑而且有钱的人!”

  第二位男士:“我叫……”

  翠花:“不用说了下一个。”

  第二位男士:“为什么?”

  翠花:“你这个流氓,人家穿着超短裙都被你看光了!”

  第二位男士:“你直接说我矮不就行了么!”

  第三位男士:“前两个都失败了,现在我是来压轴的,保证让你眼前一亮!”

  翠花:“pass!”

  第三位男士:“为什么,我还啥都没说呢!”

  翠花:“你说压轴,我以为是你的修养素质可以压轴呢,看到你以后我才知道原来是体重,给你一个支点,你可以撬动地球吧!”

  3、一抢劫犯被抓住,他的律师提前告诉他,在审判的时候一定要表现好一点,争取减刑,抢劫犯点头同意!

  法官:“被告人,你光天化日抢劫,有考虑过对社会的影响么,实在是太恶劣了。”

  抢劫犯:“法官大人,我的确有为群众考虑啊!”

  法官:“那你说说,你考虑了什么?”

  抢劫犯:“抢劫那天,我感冒了,我戴了口罩,就是怕给别人传染上啊!”

  法官:“……”

  4、炒股的路数就跟当小偷一样:

  第一步;踩点,搞清楚状况,诸如:政策面、基本面、技术面等等。

  第二步:选好进入时机。

  第三步:计划好逃跑路线。

  5、最近股市的事情大家也都知道,二哥全部身家也被牢牢地套在股市里。

  二哥和我说:每次看到我买的股票大跌我就蛋疼,特别疼……

  我安慰他说:实在不行就割了吧,割了就不再疼了……

  二哥说:割了怎么行,你TM想我断子绝孙啊!

  我彻底无语了,不知道二哥股票中毒有多深,想到割蛋都不会想到割股票……

  6、公交车上总有那种人,自己不给老人让座还说别人没素质,都是什么TM人啊?这样五十步笑百步有意思吗?

  我就不这样,不像他们那么没素质,我就是单纯的不让座,别的什么话也不说……

  7、有一个机智的逗比女友实在是太闹心了,今天和她开玩笑,看着她的身材说:你平胸,你骄傲,你为国家省布料……

  谁知道她马上回复我说:你不举,你骄傲,你为国家省套套……

  你妹……

  8、二哥问我们:你们认为陆地上最厉害的动物是什么?

  我说:应该是大象,别看它是食草动物,但是提醒巨大杀伤力强……

  四哥说:是老虎吧,那山中之王多厉害呀……

  三哥说:我认为是鳄鱼,那在水边潜伏谁呀干不过它……

  二哥淡淡一笑说:都不对,是斑马……那黑道白道集于一身,谁惹它踢死你,谁有它厉害啊!

  9、女朋友昨天刚刚过完她的十八岁的生日,当天晚上就和我说:你看我现在也是成年人了,是不是该做点成年人该做的事呢?

  我等这一天已经好久了,于是特别兴奋地说:好呀好呀!我们今晚就去!我满脑子里都是马赛克。。。

  谁想到她竟然领着我到附近的网吧去通宵,还说:终于可以理直气壮地到网吧玩了。。。

  10、四哥说:交女朋友是可以改掉自身的毛病的,你看,我交第一个女朋友的时候改掉了打呼噜的毛病,交第二个女朋友的时候改掉了磨牙的毛病。。。

  二哥说:别瞎扯了,我都交了六个女朋友了,不举的毛病还是没改了。。。

  11、今年股市形势一片大好,我跟姐姐说:姐,我攒了点私房钱,现在股市不错,我想投到股市里赚点钱,你看咋样?

  姐姐说:老弟啊,股市有风险,投资需谨慎。你辛辛苦苦,省吃俭用的攒了200块钱,还是先留着吧!

  12、A:你知道吗,有些女孩子,看着就像是水墨画——静女其姝,质韵自出;而有些女孩子,看着就像是水彩画——梨花素雨,梅蕊香魂;还有些女孩子,看着就像是油彩画——冰玉若美,胭脂莫艳!

  B:哦~是吗,那你看我看着像是哪一种画?

  A:你呀,这三种你都不属于,你是属于——胡写乱画!!!

  13、小孩:阿姨,你吃什么呢?

  阿姨:瓜子……

  小孩:这瓜子不好吃吗?

  阿姨:好吃……

  小孩:骗人,好吃为什么还边吃边吐呢?

  阿姨:………

  14、老婆属于武力型的,她问我:我温柔吗?

  我马上回答:温柔,非常温柔!

  她又说:那你说说我怎么个温柔法?

  迫于她的淫威之下,只好说:你看,老婆你打我从来没用过棍子,罚我跪搓衣板都没超过三个小时,而且经常用家务劳动锻炼我,每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我,可见你对我多好多温柔……

  老婆笑一笑表示满意了,终于松开了她的绝后龙爪手……

  15、三哥问:咱们管苍径空叫苍老师,那么和她演戏的日本男演员该叫什么呢?

  我们几个沉默了……

  二哥轻蔑地说:叫助教呗!!!

  16、前两天认识了一个哥们,向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说:大家好,我叫岳东林,岳不群的‘岳’,东方不败的‘东’,林平之的‘林’

  ……可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊!

  看看他那举动,再听听他那声音……真是对得起他名字里包含的那三个人啊!

  17、二哥去参加比赛,开始之前他去问裁判:裁判你好,请问我犯规什么情况是黄牌,什么情况下是红牌?裁判说:如果你铲球把人铲倒了,我会给你黄牌,严重技术犯规会给你红牌!

  二哥快疯了问:你是什么裁判啊?,你懂不懂规则啊?我们这是篮球比赛怎么会把人铲倒呢?

  裁判也生气地说:你个傻B,知道是篮球比赛你跟我问个毛线红牌黄牌呀?

  18、唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航,从此躲避了很多灾难!

  导航提示:前方八百米处狮驼岭,请绕行!

  唐僧:悟空,我们绕路走吧,不想你们那么辛苦的打妖怪!

  导航提示:前方一千米处盘丝洞,请绕行!

  唐僧:悟空,我们绕路走吧,免得妄造杀孽!

  导航提示:前方六百米处女儿国

  唐僧啪的一下直接把导航关了,说:我们不能每次遇到困难险阻就逃避,这次不绕行了,这次我们要勇敢面对……

  19、小时候爸爸对我说:你要听话,这样爸爸就给你零花钱……

  我就是不听话。

  爸爸又对我说:你要听话,否则就不给你零花钱……

  我还是不听话。

  爸爸又对我说:你要听话,否则我就揍你……

  我依然不听话。

  这就是“富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈”!

  20、女友是一个暴力型选手,每次对我都是大打出手。昨天她心情好,和我说:老公今天我高兴,你必须做一件感动我的事,否则就揍你!!!

  我都快哭了说到:老婆别瞎扯了,我哪敢动你啊?

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