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爆笑小笑话大本营

时间:2015-05-25 09:15 点击:

 

在商场里看到有人在吵架,俩老太和一对年轻恋人。本来一直是那女的是主力, 男的负责拉架。没想到其中一个老太骂那女的狗日的。然后女的对自己男人说: “老公,她骂我就算了,她还骂你是狗。”于是男的也开始加入吵架的队伍中了……

 

 


相亲的时候女孩上厕所去了,媒人趁机会给我说话 “一会她回来,没话也要找话说。” 我说:“知道了!” 女孩回来了,我马上问她 : “那个。。。男厕所人多不多 。。。。

 

 

张大妈:王姐,你儿子毕业有啥收获啊? 王大妈:啥收获啊,就一张毕业证。 张姐,你闺女呢?不是也刚毕业。 张大妈:我闺女比你儿子强多了,给我抱回一个外孙来……

 

 

今早洗完头自恋的甩了一下头发,老妈恰巧路过,然后就出现了下面这一幕。 老妈:“怎么这么丑?” 我:“还不是你生的!” 老妈:“放屁,我生的是松树的苗,你自己长成歪脖树了怪谁?” 我低头,下楼,吃饭。笑话

 

 


一哥们去网吧上网,两块五一小时,他上了一多小时,下机算账共四块五。 收银员问他没五毛的,找根棒棒糖行不行?他说只要五毛钱。 收银员说一句:算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:给我来两根棒棒糖

 

 


说个初中的搞笑,笑疯了,哈哈…..上语文课,我们的美女老师搞了个成语接龙, 分为两个队比赛。老师以一开头,对方说了个一马当先,我方有一个很色的家伙, 扯开嗓门喊了句:先奸后杀…杀….杀….,当时老师的脸都绿了。

 

 


一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发, 会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来: “上帝呀,赶紧把他弄走吧。”上帝问:“怎么回事?” 阎王说:“十八层呀,全改成地下商业街了!”爆笑笑话


 

 

 

普通英语老师:class begins. 文艺英语老师:od morning,boys and girls! 二逼英语老师:听写本拿出来。。

 


起步价8元有次去个陌生的城市找朋友玩儿,朋友说在某某某网吧等我,人生地不熟的, 只好打车去,不用问路还方便,等我上车后告诉司机到某某某网吧。 司机大叔黑着脸打火,一档起步,放手刹,方向盘左满舵, 掉头,熄火,拉手刹:“到了,起步价8元。”

 

 

老婆刚来到自家开的那个小店铺,就看见老公把儿子打地哇哇大哭。 连忙拉过来说:“儿子才三岁,你打他做什么?” 老公气鼓鼓地说:“你不知道,他把家里的财神爷换成奥特曼了, 我拜了好几天才发现。” 老婆:“。。。。。”

 

 


大街上,一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过,连忙把老太太扶起, 关心道:老奶奶,你摔痛了吗?老太太笑道:不痛,小朋友你叫啥名啊? 他眨巴眨巴的望着老太太,自豪的回道:叫我雷锋好了!说时迟那时快, 老太太突然对着街道的人群咆哮道:“抓住雷锋,就是他把我绊倒的!!!”

 

 

高中那会,班级所有人都调皮..商量好了,老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师). 不喊平身不坐下,老师进屋,班长起身,老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋… 怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口, 单膝跪地大喊.臣等救驾来迟,还忘老佛爷赎罪……神反应….

 

 

初中那会经常一群人去河边游泳。我还不会游,就在旁边学, 一损友潜到水下把我拉了出去。我慌了,脚一直没能踩到地,呛了半死, 还喝了一肚子水。被拉上来后,我默默的穿好衣服,拿上他的衣服,回家了…….

 

 

 

小时候,我们就是孙悟空:调皮捣蛋、大吵大闹。青年时, 我们就是猪八戒:敢爱敢恨。壮年时,我们就是沙和尚:工作勤恳、老实忠厚。 老年时,我们就是唐僧:啰啰嗦嗦 、麻里麻烦。幽默笑话

 

 

老师问,谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文? 二货答:“哥的世界你不懂!”。

 


第一次去男朋友家,他父母张罗了一桌饭菜,把哥哥嫂嫂都叫回来,弄得挺正式。 饭后,他陪我逛街。我问他:“你们家人都怎么评论我?” 他说:“他们都说你人挺好的,温婉、细致、周到、礼貌……” 我心里美滋滋的,又问:“他们没说我长得难看吧?”“怎么会呢,我妈说看习惯就好了!”

 

 


小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃,那时一毛一颗, 我姐买了两颗全部自己吃,等她嚼腻了再给我吃,我问她为什么嚼了再给我, 她说:“我先验验有没毒。“那时真心觉得姐姐好,这就是亲姐

 

一女同事离异带一小孩…几个同事打麻将,吵吵嚷嚷的。 突然,那女同事的小孩跑过来,X叔叔, 你昨天晚上皮带忘我家了…瞬间安静了…静了…了…

 

 

公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里,带上了车。 老太太刚找到座位坐好,公鸡把头伸了出来,打了一个清脆的鸣儿,把司机吓了一跳。 司机问:“什么东西?” 老太太迅速把鸡头按回袋子里,说了一声:“手机彩铃!”

 

 


地铁上,我旁边坐着的小朋友问妈妈:为什么大海是咸的呀? 妈妈:因为海里有盐。 小朋友又问:为什么要放盐呀? 妈妈:要是不放盐,那水早臭了!

 


 

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