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二货可以加添生活乐趣-请珍惜

时间:2015-05-30 00:05 点击:

 

最近生活比较拮据,昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了,无奈之下只好把扣扣签名改成了:我的号被盗了,向大家借钱千万不要信啊!


坐在公车老弱病残孕座位上,旁边站着一大爷。
大爷似乎不高兴,指着旁边的字对我说道:年轻人,你是老弱病残孕吗?
我觉得大爷说得很有道理,我很惭愧,于是我将脑袋使劲住车身撞去,连撞了三下。


正在排队买票的时候,突然一个阿姨冲过来插队,买完票出来就说:大家都别学我啊,别学我,我素质低。。。


女人:“老板,称一次体重要花多少钱呀?”
小老板看了下她,道:“可能20元,也可能4000元。”
女人:“为什么?”
小老板:“称一次20元,把秤压坏了是4000元。”


一家人辛辛苦苦榨干了,买了套新房准备结婚,本想去女友家炫耀下,结果丈母娘闭口不提房子的事,乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题,新婚姻法,伤不起啊!


病人:“我总失眠,有什么办法?”
医生:“试试从1数到500。”
次日医生询问效果,病人:“太难了,数到200就坚持不住了,喝了杯浓咖啡才数完。”


晚餐之后,女孩说:咱们去一个男人都想去的地方。
男孩不解问:什么地方?
女孩说:饿的时候你想干什么?
男孩:吃饭呗。
女孩:累了呢?
男孩:睡觉。
女孩:睡前干什么?
男孩:想不出来了?
女孩:你猜,腰以下,腿之上部位的行为。
男孩大悟:原来你说的是,上卫生间啊!


一天月黑风高!我独自走在路上,见一老头拿着一个手电筒,和我家的手电筒一模一样!!
我以为那人是我爸便走上前去,刚准备张嘴,那人却先说话了:“住嘴!加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦!!!!”


买家:老板,能不能帮我挑一部最好的?
卖家:好的,我把几百部手机组织起来,让它们先海选后PK。


街头对话:“小伙子,你从哪里来?”
“从火星……”
“那怎么到地球了?”
“哎,坐过站了……”


买家:我在你拍拍的店里买了商品,你快点改嫁(改价)好不好,我等不及了。
卖家MM:你别做梦了!你先问问我老公。
  
买家:掌柜在吗?
卖家:在的,亲。
买家:可以推荐下适合我用的护肤品吗?
卖家:好的,请问MM什么类型皮肤呀?
买家MM:我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法,哈哈)
卖家:汗。

 

买家:老板,我同学说的,你们这里买的手机,即使从4楼上掉下来摔坏了,你们也可以换的,是这样吗?
卖家:你们应该多关心一下这位同学,不要让他一个人呆着,多陪他说说话,参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话,可以送到医院观察一下。


买家:相片是你的吗?还真帅!
卖家:不好意思,不还价的!


买家:老板,你说欧版质量好,还是行货质量好?
卖家:也许是欧版的吧! ( 笑话 )
买家:为什么?
卖家:因为我只见过行货有专门的维修中心。

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