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小资vs无厘头

时间:2018-09-17 00:47 点击:

  小资就象是江湖中的名门弟子,好比卓一航。 无厘头就象是江湖中的市井无赖,好比韦小宝。

  小资在看黄色小说的时候用名著的封面做掩饰。 无厘头在看名著的时候用黄色小说的封面做掩饰。

  小资带女朋友去听交响乐,
然后带她去酒吧饮酒。 无厘头带女朋友去动物园看猴子,然后带她去茶馆喝白开水。

  小资在饭店吃了一顿八十块钱的饭后,递给服务员一张一百的人民币,然后潇洒的说:不用找了. 无厘头在饭店吃了一顿一百块钱的饭后,死缠硬磨的还价还到八十,然后用圆珠笔在找回的二十块钱上歪歪斜斜的写上“小费”二字,把钱扔在桌子上。

  小资与朋友走在步行街上,小资低声对朋友说:小心,这里小偷很多。 无厘头与朋友走在步行街上,无厘头故意很大声的对朋友说:努力啊奋斗,再偷300块就完成今天的任务了。

  小资每个双休日花钱去健身房锻炼身体。

  无厘头每天跟在的士后面跑去上班,省车票。

  小资在大商场里shopping后,很潇洒的掏出信用卡对服务员说:use the credit card. 无厘头在大商场购物后,从钱包里掏出几张卡来,对服务员说:麻烦你帮我看一下,哪张卡里有钱先。

  小资在情人节去花店买来玫瑰送给女朋友。 无厘头在情人节砍下一节松树枝并把其做成圣诞树送给女朋友。

  小资在晚上送女朋友回家的时候,在女友家楼下对她说:亲爱的,回去睡觉吧,odnight,祝你好梦。然后在楼下目送女友上楼,估计她回到了家,再掏出手机拨通她的电话,道声晚安。

  无厘头在晚上送女朋友回家的时候,在女友家楼下对她说:快去睡觉吧,猪小妹!明天早上我喊你起来尿尿。然后在一两个小时后,估计她已经睡着了,就掏出手机拨通她的电话,说:对不起娘子,我突然想起刚才忘记跟你说晚安了,晚安。

  小资说:我上了16年的学,六年小学,六年中学,四年大学。 无厘头说:我上了16年的学,小学八年,中学八年。

  小资说:我当年高考超出重点分数线40多分。 无厘头说:我当年高考比重点分数线低了400多分。

  小资说:有的时候最亲密的朋友就是最大的敌人。 无厘头说:为朋友我可以两肋插刀,为女朋友我可以插朋友两刀。

  小资在夜晚独自呆在房间里看王家卫的电影,电视机的音量开的很小,小资蜷缩在沙发上,心情时起时伏。 无厘头在夜晚呆在家里看周星驰的电影,把电视机音量开到最大,并时不时的冲着窗外喊:谁家电视机开这么大声,还让不让人睡觉了。

  小资衣冠楚楚的坐在咖啡厅里慢慢的品着咖啡听着爵士乐。 无厘头光着膀子蹲在树阴下喝着啤酒甩着扑克。

  小资在街上看见美女,不会有太大的反应,脸上表情不变,只是眼中微微露出朦胧的目光,做窈窕淑女君子好俅状。 无厘头在街上看见美女,会大叫一声,然后喝一口矿泉水在嘴里,然后让矿泉水从口角流出,做垂涎三尺状。

  小资西装革履,即使在夏天也打着领带。

  无厘头穿着T恤,打着领带。

  小资受到外国朋友的帮助后会很有礼貌的用标准的伦敦口音说英语:thank you very much! 无厘头受到外国朋友的帮助后会用标准的河南口音说英语:赏块肉给你妈吃!

  小资把避孕套比喻为爱情的保护神,称之为“安全套”。 无厘头把避孕套比喻为火腿肠的外包装,称之为“保鲜膜”。

  小资心情不好的时候说:我心情不太好,你让我一个人安静一会,谢谢。 无厘头心情不好的时候说:操你丫的,烦着呢,别理我!

  小资对朋友说:我们相濡以沫。

  无厘头对朋友说:我们狼狈为奸。

  小资都有轻微的神经衰弱症。

  无厘头都有轻微的精神分裂症。

  小资看完这篇文章后轻轻的摇摇头,笑了笑说:有点意思。 无厘头看完这篇文章后哈哈哈大笑三声,叫道:非常的妖!
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