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笑话合集,盘点那些经典笑话

时间:2015-07-28 00:12 点击:

一天开着车,俄然问教练,方向盘怎样有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”
新婚之夜,新娘跟老公生气,问小青是谁?老公不明缘由,新娘说你背纹了小青二字,老公一拍脑门骂道,草!爷年青时纹的是情,如今长胖了,分开了!
有一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”我总算松了一口气,成果老妈抽出皮带:“换我来。
老公说:黑夜别加班太晚,早点回家,路上不安全。我说:没事,我长的安全!老公说:也许人家想换换口味呢。。。。换你妹啊!
英语考试播映听力,我十分的仔细的听着。近邻女人投来仰慕的眼光,我略作深思状,然后自傲的填下两个答案。俄然。。"试听完毕,准备开端听力"。。我。。我想我这辈子都忘不了近邻那女人的那目光。。。
一兄弟昨夜开车,因雾霾太大找不到高速出口,下车查看时正好碰到一哥们,那哥们告诉他:前方50米右转即是出口。兄弟谢谢后问:那您在这干嘛呢?回答说:和你相同,也是下车找道的。兄弟:哦,那怎样不走?那哥们:靠,这道是找着了,TMD的车找不着了。

搭档喝酒,有个搭档站起来拿着一瓶酒说,真实成功的男人不是把女人的肚子搞大,而是先把自个的肚子搞大,然后吹瓶了。。。然后我就看到底下一帮人在争着当成功人士,我擦,头次看到把想喝酒讲的这么成功的。
下班回去的路上,一美女骑自行车把我撞了,她不好意思的看着我,说:对不住。我厚意的走过去,问:有男兄弟吗?美女害臊的摇摇头。我上去即是一脚,没男兄弟还敢撞我,看老子不削死你个憋犊子
一男向一女表达,女的正在抠脚。女:我那么喜爱抠脚,你不厌弃嚒?男:我立誓,我不爱你我就……女的一手捂住他的嘴,傻瓜,甭说……!!!!!

岳父生日。岳父一家人就餐,为岳父庆生。。。席间我媳妇就放了一个屁,仍是挺响的那一种,正在为难之际,岳父对岳母说:闺女真有心啊,还给咱放个礼炮。
初中时分跟兄弟一同放学回家,有蝙蝠飞的格外低然后真的乎我脑门上接着飞走了,那毛茸茸的触感我当场吓哭了,我问兄弟,“蝙蝠不是有超声波遇到障碍物会飞走吗,怎样还能飞到脑门?“兄弟想了一下说,”由于你没有脑子。”
早上老婆上厕所时分遽然大叫一声,我急速冲过去,她说手机掉厕所了,明日能帮她买个iphone6不,我说尼玛太轻视我的智商了,手机掉厕所,那尼玛为啥手里还拿着SIM卡!

“爸,我男兄弟哪里不好了?有钱,185,又这么帅!你们怎样就看不上他!?”“儿子,甭说了,先就餐吧。”
楼下有家烧饼极好吃,六点时分不由得去买。排我前头的小学生买了一个,我说,哎嘿,太弱了我能吃三个!小学生喊,我能吃五个!我说,哎嘿,我能吃八个!小学生面红耳赤喊:我能吃十个!最后他拎走一大包。哈哈哈,小孩子真好骗,撑死你!轮到我,老板说一共剩十个,卖光了。气得我一向饿到如今。
一年青辣妈带着4岁摆布小萝莉看女装,试一个赤色短款小外套,母亲:“这个美丽吗?”萝莉:“你让我穿就美丽,不让我穿就不美丽。。

黑夜想去外面打游戏,老爸死活都留不住我后向老妈求救,老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声:“留不住?我今日就给你扮演一个刀下留人。”
我去超市买菜,出来的时分看见一个小兄弟,傻傻的看着超市门口的促销巧克力,然后他妈就走了,目测两秒后,小孩发现妈不见了,立马追上去,边追边喊,美人儿,别走啊,等等我。。。。。
母亲:阿呆,你的作文怎样得了0分?阿呆:教师说内容跑题得乌烟瘴气。母亲:你写的时分没发现吗?阿呆:发现了。母亲:那你为何还一个劲地往下写?阿呆:由于作文题目叫贵在坚持。

今日跟老婆吵架,没两句臭婆娘竟然叫我滚,我愤恨了,大吼:“这房子里一切东西都是我的,凭啥叫我滚?”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧”
小时分智力还没发育,老笨了,我记住那次考试烤糊了,好像是42分,就把卷子搁在我家炉子的底下,深夜,我妈问我考试了吗?我说考了,我妈问我卷子呢?我说我烤糊了,我妈问我把卷子放哪了,我死活不说,成果,我妈添煤的时分发现我的卷子,还真糊了……
那天和老婆在一家店买东西,店里循环播映广告“满50送邓紫棋海报”。收银时看一大爷和收银员吵起“我满50了,你们说送个凳子骑,凳子怎样不给”。笑的咱们前胸贴后背。

“敢穿低胸就别怕被看,我又不瞎,还很正常。大街上这么多男的,哪个不瞄你两眼!”啪!!“你MB,有撩开看的吗?”
都说风像母亲的手。温顺的抚摸着咱们。尼玛。今日的风像后妈的手。大嘴巴子往死里呼^_^*
早上坐公交,对比拥堵,有点乱,妹子:“别挤了,都快成相片了”,,一老头:“挤啥挤,骨头都快断了!”,我大喊一声:别挤了,裤子都挤掉了,等会出啥事我可不管啊!车里瞬间安静了!

老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去,想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想,跑过去学我的口气说,“媳妇儿,这大衣不错,我给你买了。”我一乐,行啊小子,会对症下药。可老婆白了我俩一眼,没反应。我说,“儿子,给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正疑惑这干啥呢。就听见儿子捏着喉咙说,“亲爱的,快开门,我是你王哥。。。”吗的
小明上课睡觉多次,被教师劝退回家。小明:教师不让我上学了,叫我退学。明爸:为何小明:上课睡觉明爸:上课睡觉怎样了,谁上课没睡过觉,父亲上学的时分也睡过!小明:父亲您也喜爱裸睡吗?
男:大师为何我家产数亿巨大帅气却即是得不到她的心呢?大师递给他一个完结了一半的竹篮男:大师,我理解了你是要告诉我不要功败垂成吗?大师:我是让你接着编

兄弟去相亲,对方得知兄弟学历是大专以后,很傲娇的说:我是正正堂堂大学毕业的哦,我是本科生哦,我跟你说话你会不会听不懂?不懂的话记住告诉我,我会解说给你听的。兄弟表明醉了。
辞职后,我来到一个生疏的城市,打车后,司机师傅说:丫头,出门在外,当心点。我感受师傅心极好,我也喜爱上了丫头这个姓名,真的,比死娘娘腔好听多了。
刚出来作业的时分,和哥们合租房。趁我出门的时分他常常调戏我女兄弟,从小玩大的哥们,碍于情面我也没说他,没想到他的行动肆无忌惮,在我面前捏她的乳房。楼主再也不由得了,当我拿起菜刀那一刻,他拿着烟头说:“你要是敢过来,我就在你女兄弟身上烫个洞”

教师:小明,你的愿望是啥?小明:我的愿望即是尽力挣钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。教师:那你觉得啥时分能完结呢?小明:马上,我现已完结一半了。教师:这么凶猛?小明:对啊!昨日我刚买了墨镜。教师:滚出去!
一对情侣走在路上,一男人跳出来掠夺,情侣掏出一切的钱说不要损伤他们,男人笑着说:我还要劫色。男的勇敢的站在女的面前:有啥冲着我来!不要损伤她!男人愣了一秒,随后缓慢而又幽怨的提到:我TM说的即是你!
女:咱们分手吧!男:我能问你最后一个疑问吗?女:爱过!男:不是,你淘宝绑定我的银行卡能够解绑吗?女:你不说我还忘了,我还有几件衣服没买,要不咱们过几天再分呗!嘿嘿男:.....
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