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荤段子笑话,经典黄段子笑话,经典笑话段子)给大家文娱下

时间:2015-09-06 06:55 点击:


 

当天黑夜,老公回家,老婆脱下老公的裤子加以查看,发现两支山公当然还在,但是位置却不对了。
妻说:「这两支山公的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背著我去乱来了。」
老公辩论:「分明即是这两支山公,你是在找我费事。」
老婆说:「我那两支山公地点的部位比较低,在*近草丛里,呶!现在都快到头了....」老公强辩:「山公会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是,他开端查看老婆,却发现原先画的那个小卫士,是在大门左面放哨,现在变成了右边,登时大怒,骂道:「你这贼**,还敢跟我吵?这个卫士虽被你画得很像,但是你却把方向画错了,本来在左面,现在到了右边...」
老婆说:「守门的卫士不是换岗的吗?他走到了右边也没错!」
老公大怒:「胡言乱语。」
老婆冷笑道:「只许你的山公会爬树,就不许我的卫士换岗?你才荒谬绝伦呢!」
5楼.医师、妓女、小偷三人身后,一起来见阎王。阎王问他们生前各干啥营生,医师说:“小人行医,他人有了病,我能治疗,妙手回春。”阎王大怒说:“我每次差鬼卒勾取罪人,你总与我抗衡捣乱,要打发你下油锅受罪!”
第二个问到妓女,妓女说:“我接那些没有妻室的客人。”阎王说:‘你方便独身的人,能够延伸寿数十二年。”再问小偷,小偷说:“我做贼。他人暴晒的衣服、散放的银钱,我去拾掇些。”阎王说:‘这是帮人代庖,添加寿数十年,发转回阳间!”
医师听了这话,急急哀求道:“大王假如这样判定,只求放我也还阳。我家里还有一儿一女,儿就让他做贼,女就让她接客算了!”
6楼.老黄倒运时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇人会上演说,知老黄能写,就逼他写个演说稿。老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了:“…我是搞妇人的,很有经历。最近我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料。我是个大老粗,到底有多粗,你们妇人主任最明白。昨夜我跟她整扯了一宿。开端她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪即是搞不到一块。通过屡次比武,设身处地,状况总算摆到了桌面上。假装已然剥去,下面就好干了。咱们对于焦点,摆正姿态,趁热打铁,深入浅出,持之以恒,直到积压良久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最终她快乐,我满足,这有多好!……整体妇人同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的*威,都站了起来等候指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念:“了!”
7楼.湿润的午后,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,忍不住伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思,立刻对女孩抱歉:「小姐!对不住!害你受惊了!我会负责的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点知识好不好!你仅仅碰了我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好从速拿卫生纸帮我擦一下吧!」
8楼.一对夫妻想***的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架后,由于太太正在气头上,而老公又有性欲上的需求,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:(母亲,父亲说他的衣服脏了要洗衣服。)母亲很生气说:(跟你父亲说洗衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话:(去跟你父亲说洗衣机修好了,能够洗衣服了。)儿子便当即说:(母亲,父亲告知说,不用了他自个现已用手洗好了。)
10楼.有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。?
友问何以?答复:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。
11楼.高雄爱河滨的"神女"一日来到市议会需求给他们一个
正式的工作称谓...
议员::你们计划用什麽称谓勒神女不好吗

1楼.假如你笑了,别忘了分享哈!
2楼.男人到医院帮老婆拿体检单。
护士对男人说:“有个和你老婆同名的体检单搞混了,两张音讯都不妙!”
男人大惊:“那可怎样办?得的是啥病?”
护士说:“一张是脑萎缩,另一张是爱滋病!”
男人听后,吃惊的说不出话来!
护士安慰道:“我帮你想个办法,带你老婆去游览,把她丢在半路,假如她能回家,你就不要和她同床了!”
3楼.一位弥留之际的男人向老婆立下遗言:“我身后,希望你能嫁给咱们的街坊埃德先生。”老婆不解,所以他又解说说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝上当的滋味!
4楼.两个画家夫妇都有婚姻越轨的记载,相互都不信赖,有一天老公出门,老婆唯恐老公私运,於是便在他的性器官上画了两支小山公,而老公则不甘示弱,亦在老婆的私处画一个小卫士,说:「你好好的替我守门。」

妓女::咱们要用新的称谓---->>妓者..
此刻原本在旁的记者们怒发冲冠...
记者::怎麽能够勒...这样不是混淆视听

此刻妓女们大声说道.....
怎麽不能够勒??你们记者是"服务业"..咱们也是..
你们是"欢迎来稿"...咱们也是欢迎来”搞”呀!!
13楼.有一司机,因常在外奔走,遂养鹦鹉一只,聊以免除旅途疲乏?
鹦鹉也不辜负主人期望,学舌甚快?
一日长途途中,车厢中载有母鸡,将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜,甚觉无聊,俄然眼前一亮
一美人招手搭车,大喜,遂载之
且行且瞅,甚是快乐,难免生了邪念。
想想荒郊野外,美人岂敢不从,斗胆开口:“美人,亲一下行不可”
女甚刚烈,曰“不可”。司机又道:“摸一下行不可”,女亦曰“不可”
司机一怒,道,:“不可,下去”
所以将美人撵将下去。持续前行,不久,良知和色心尚存,悔之不已
倒转回来,再邀美人,美人应之。
司机窃喜,心道:念及我的一片好心,我事可成也!
行不久,心痒痒不已,停车问美人:“美人,亲一下行不可”
女拒之,曰:“不可”又问:“摸一下行不可”,女奋而答之“不可”
司机甚怒,道:“不可,下去”又撵将下去?
如此反反复复,司机终未得逞
眼看结尾将至,司机想,再不可,就没有机会了
又问美人,“美人,亲一下行不可”,女仍然:“不可”
“那摸一下行不可”,女仍是“不可”,司机甚怒,说道“不可,下去”撵之,不复管之。
及至结尾,oh,my?d,一车的鸡怎样都不见了
正疑惑时,突见鹦鹉抓着最终一只母鸡,问道
14楼.西班牙人喜欢牛丸,
每逢斗牛完毕后,
都把斗拜的牛的“**”割下来吃,
有一天,
有个西班牙人到餐厅订购牛丸,
餐厅服务生说,
你付定金,
明日给你。
第二天,
这自个来取牛丸,
成果发现“丸”很小,
就问为何,?
服务员答复:“先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~”
16楼.有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什麽罪呢?女孩:昨日,我骂了某个男人一句:「你这个G娘养的!」神父:为什麽?他对你做了什麽吗?女孩:他…他摸我的X部。?神父:你是说像这姿态吗?(神父伸手摸女孩的X部)女孩:嗯…是的。神父:仅仅这姿态的话你没有理由骂他啊。女孩:但是…又把我的衣服脱掉…神父:你是说像这姿态吗?(神父着手脱掉女孩的衣服)?女孩:是的,是这姿态没错。神父:但是这姿态你仍是没有理由骂他啊。女孩:然后……他关掉灯把我抱到了床上,就…神父:(*笑貌)你是说像这姿态吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩:(数分钟后)是的…即是这姿态神父:我亲爱的孩子,就算是这样你仍是没有理由骂他「你这个…」女孩:但是他有爱滋病呀!!神父:那个G娘养的!!!
19楼.一男人新婚第二天就上班了
班上闷闷不乐.
友问其故.男人说'曾经嫖惯了
昨夜和我媳妇完事后我随手扔给她100块.
友豁然,道'你给她钱这也没啥啊!'
男人沮丧道'问题是她他妈随手找回我20........
20楼.小伙子以近乎成本价买了沙发
又需求老板娘以折扣价卖给他床
老板娘说:“你可真贪!
在沙发上占了老娘的廉价
还想在床上占老娘的廉价!”
21楼.美人在河里洗澡,
不小心一只小虾钻进下身,
美人大惊,遂急诊到医院,
一男大夫查看后说:“取出来很费事,不如我直接给你捣成虾酱吧!”
22楼.一群女性沟通自个的“性”日子。
单身女性啦得绘声绘色,性趣盎然,
而家庭女性却性趣索然,沉默不语。
家庭女性羡慕地问:“你们是不是每天如此?”单身女性说:“不是的。”
家庭妇人问:“为何?”
单身女性说:“咱们得趁你们的空。”
26楼.有那么一对夫妻,十分恩爱。
有一天老婆对老公说:“咱们何不在每次亲近之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也罢证实咱们的爱有多深。”
老公欣然同意。总算有一天钱罐满了,所以老公砸碎了钱罐开端数钱。
俄然他发现了三张100元的,大为恼怒,责问老婆道:“这是怎样回事?
我每次只放10元,怎样会有100元的?”
老婆不屑地说道:“你认为每自个都象你相同小气呀!
27楼.同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉,
有的人吃不惯那个滋味就想和他人换着吃。
一女士对边上男人说:你吃我的奶,我吃你的蛋吧!
28楼.有位男人去找他的家庭医师,
他问:『医师,我要成婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你能够通知咱们该怎样做吗?』医师是看着男人长大的,听到这个问题有点儿不自在
所以看了外面一下然后说:『看那儿,有看到公园的两只狗吗??看到它们在做啥吗?回家照着做就没错了』
两个月后,他们又碰头时,?医师问:性日子如何???男人答复说:『很好啊,仅仅在公园里做真的有点冷,并且还会有人偷看!
29楼.王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。
他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。
坐稳后又惧怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,
空姐从边上过,一向扭着头看。
王先生说:看看,看啥看。没有见过?
空姐红着脸说,这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见!

妓女::不是不好啦..咱们是要更正式的name...
议员::那你们要用

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