寝室里的爆笑室友,超让人无语的事
我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，
对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”
我马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”
全班爆笑，老师面色铁青，我被罚干重活。
“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了？”“他就是突然就炸了。”
“谁热的炸了？？？！！！”“热得快啊。”“.........”笑话大全
高三，几何老师，一老太，爱自吹，很烦人。
一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送。”
（说到这里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？”
结果：从此被禁止上几何课。
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，
发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。 校园搞笑
下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,
于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”
年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”
经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。
回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：我的样子好像老了十岁。
室友答：你比我好，我的样子好像只剩十年的命。
这时候，另一室友忍不住说：你们都比我好，我的样子好像死了十年。。。
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，
老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
该同学：“吱。”老师流汗……
我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，
说了很多地方，老师突然问了一句：“江南产什么？”
全班男生齐声回答：“江南产美女！”
寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!”
老师很生气：“为什么不说‘到’？”
孩子说：“那个字念‘烨’……”。 校园幽默
音乐课上，老师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，
下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，
等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑嘻嘻地看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
上午上课，突然肚子痛。等到下课，到了厕所，蹲了下来，闲来无聊就低头摆弄手机。
这时，突然一抬头，看到眼前的门上写道：请向右看。
正常人我想这时候都会向右看的，因为我是个正常人，所以我做了正常的事。
转过头只见右边的墙上写道：看什么看，专心拉屎。
