本人胖子一枚，在宿舍里睡上铺，下铺没人睡…………
后来一新人，睡俺下面，她整理好东西的时候我在她旁边说，
你睡我下面不怕吗？她说不怕。然后从包里拿出面八卦镜，
镜面朝上放在床头。我好奇问，你这是干啥？她说，辟邪…爆笑笑话
初中时，一日全校学生大会，
班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。
就对体育委员（一好色男生）说：
“你去把全班女生清一下。”
体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”
老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”
正趴在桌上看小说，
同桌突然问我：“你喜欢我吗？”
我严肃的看着他：
“哥们，能别开这种玩笑么？我是男的。”
同桌也看了看我：
“那你能把手从我腿上拿开么？
我都快被你摸的起反应了。”
一酒店老板千辛万苦，
把孩子托付进了重点小学，
办理入学手续的当天，
老板对校长无限感激，
拍着胸脯说：校长，开房找我……
校长放声大哭：麻痹你们还有完没完
军训，大家都知道每个连队都会有个口号，
一般都是“拼搏某连，永争第一”
“精英某连，勇往直前”什么的，
有一次，我们听到十九连的口号：
“十九十九，我是十九，再说一遍，我是十九！”
于是，我们都震惊在操场上。。。。。
上学的时候，有一哥们，
长的特别壮，性格比较直。
有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，
他上去几下把混混全撂倒了。
那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你，
这货幽幽地说，“没事，
就是一只狗被欺负我都会救。”
然后，就木然后了。
以前上初中的时候，学校来了位实习的英语老师，年轻漂亮，
一天上课的时候，一屌丝在打飞机，不料被人举报，
同学开玩笑指着那屌丝说了句：老师有人打飞机。
老师立刻走到那屌丝面前说：同学请把你的飞机交出来。
以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，
一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，
一看老师不管，胆子也就大起来了，
一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了２个多月啊，
终于要收工了，今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，
这时英语老师来了，走过来就说：
上课还敢绣十字绣？没收！没收！幽默笑话
小学的时候，我有一任同桌叫陈坤，
他痴迷于我们班一个叫陈莉的女生。
有一天，班主任当众宣布每个人的数学成绩，
结果发现有两张陈莉的试卷，
一查原来有一张是同桌陈坤的，
问他为什么，他支支吾吾半天：
我考试的时候想她想的太厉害了，
估计顺手就写了…全班爆笑
老师：《三国演义》看完了，
你觉得刘备这个人怎么样？
小刘：这个人有些问题 ？
老师：？ 小刘：比如他说“兄弟如手足，妻子如衣服”。
老师：性别歧视吗？ 小刘：不全是，他那么多妻子和妃子，
能换洗的衣服当然多了。我们呢，
只有一个老婆，连个换洗的衣服都没有。。
高中那会儿，晚自习要下课的时候，
我对一个妹子说，下课我送你回宿舍吧，
妹子说：“我害怕”。
我说：“我送你，你还害怕啥？”
妹子说：“我害怕别人说我档次低！”
军训时，教官喊：“收腹！提臀！”
我旁边一同学很认真地照做，
结果他前头的女同学反手给他一巴掌：
“麻痹的，提你自己的臀。”
初中的时候有一天晚自习突然停电了。
学校就提前放学了，结果第二天又停电了，
又提前放学了，第三天就有一个小子被记了大过，
原因是拉电闸。民族英雄啊。
大一出去写生时大家分组去的，
宿舍一妹子分组时来晚了，
临近发车老师问她你哪组的，
她答曰我汉族，老师又问你哪组的，
又答曰我汉族，老师愣了下又问你哪组。组。。
妹子又答曰我汉族龙的传人。。。
大家都凌乱了
高中文理分科的时候，
他两科成绩差不多，
拿不定主意就问朋友，
朋友说学文科吧至少文科的女生多好找对象，
他一想也对啊，然后就报了理科。小笑话
上政治课，
老师说：镰刀代表农民阶级，
斧头代表工人阶级，
把镰刀和斧头放在一起代表什么？
学生齐声答：农民工
对面是大三女寝，
晚上往对面一看全是些坦胸
露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。
有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的
望远镜咬牙切齿地看了一晚上，
内心久久不能平静。
高中时侯，有次体育课跑步，
不少人掉队坚持不下来。
集合后体育老师单手叉腰，
一手点指我们：“就你们这德行，
以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”
队末的一个同学弱弱道出我们的心声：
“你能……”
昨天，我到食堂买包子。
马上到我了，看到前面的女生买了两馒头，走了。
我抬头就对大妈说：“大妈，来两馒头！”
最后我好不容易用唾沫咽下去了
我同桌，我第一眼看她，她说没吃的，
第二眼看她，她说讲到第三段了，
第三眼看她，她说还有二十分钟下课！
我说“哇！”，
她说“不要觉得我和你心有灵犀，
也不要佩服我，只是我太了解你这种懒了。”
——直到下课我也始终没有勇气把她
脸上粘着一大块鼻屎的事情告诉她。
