1、和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。
我紧紧护住提醒她：“哎。。。哎我们正在冷战好不!”
这货激动的说：“现在升级成肉搏战了!”
2、刚刚和老公激情完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!
老公赶忙问：“咋了，为么这么说?”
我说：“以前亲热完，你都搂着我!休息一会儿，最近一段时间你不搂我了!”
老公脾气上来了：“这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀!”。
我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热。。。
3.我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“不准在我放屁的时候说这样的话!”
4. 早上走在幼儿园门口时!一个哥们，急刹车把车停到车位上..下车后还大声的喊：“儿子!快下车.. 要迟到啦”..然后打开车门，说了一句让我们瞬间无语的话!：“.. 我靠，孩子忘带了……
5. 老师：谁知道240的倍数是多少?小明：480 老师：那480的倍数呢?小明：960老师：那960的呢?小明：1920老师：哇小明不错嘛，那老师再考你最后一个……小明：老师老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过呢。
6. 昨晚老爸洗完澡顺手就穿了我的体恤衫，今天早上他蹲地上逗狗的时候，我妈提着锅铲上来就一脚:让你大清早不赶紧上学，不干正事!老爸回头，一阵愕然。。。
7. 某老板为了让傻儿子长点见识，指着刚上的生产线说;看见没，从这里猪进去，那边火腿肠就出来了。 儿子接着问：爸爸，有没更先进的，这边火腿肠进去，那边猪出来。爸爸听后狠狠瞪了傻儿子一眼说;有，那是你妈。
8. 今天去去超市买桶，回来做公交车没座位，于是把桶放在一个妹子的座位底下，以此为背景。10分钟后我到站了，要拿桶，给妹子说：把腿分开点，我要桶。尼玛，我的脸，现在还在痛。
9. 语文老师让用有始有终造句。 小明信心百倍的举起手。 老师：好，小明你先来。 小明：钟表下面拉大便，有屎有钟。 老师：滚【寻找失落的美I】
10. 昨晚夜班回家路上买了点水果，快到家时。一个满身酒气的男子抱住我：姑娘，我要劫个色，我当时吓坏了，心里想怎么办怎么办呢…………想到刚买的水果，我就趁他不注意拿根香蕉塞我裤子里了“大哥，自己人，不信你摸摸看……男子：你个死娘炮，尺寸真特么吓人，说完撒腿就跑了。
11. 哎，想起初中时老子在学校一手建立了青龙帮想好好干一番大事，没想到让学校知道了，通知了班主任，然后班主任硬生生把老子的青龙帮改成了青龙学习小组
11. 今天出去玩把外套弄丢了，回到家跟老爸说了! 老爸急忙从沙发上站起来，双手捏着我的肩膀:你说啥?外套丢了? 我:嗯…干嘛这么激动啊，不就是一外套么! 爸:啪…败家玩意儿，老子三千块私房钱都缝在你外套里面了! 我:………
12. 学校开水房打水，大一学妹排在我前面，终于轮到她了，可她保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔的对我说:哥我暖瓶塞子拧不开了……我温柔的对她说到:妹子别着急，你先去一边拧着~
13. 其实我老婆挺通情达理的，每次吵架她都会深刻思考是谁错了。如果是我错了最多埋怨我一顿。但如果是她自己错了，她一定会深入分析，换位思考，然后想办法让我承认还是我错了。
14. 今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了!我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗?”
15. 某节目采访一位大爷，说：“您一百来岁还身子骨还这么硬朗，有什么秘诀吗?”大爷眯着眼抽着烟，幽幽道：“也没啥秘诀，就是登户口的人给我把年龄多加了三十来岁.”
16. 记得高中的时候体检，学校通知体检时不许吃鸡蛋，有个男同学偏偏不信邪，吃了三个鸡蛋然后去体检了………………当体检表出来后，全校都知道他了……他怀孕了
17. 晚上跟同事吃饭，就俩人。吃了会同事说吃着没劲，要不叫俩女的来一起吃咋样?我说那不错啊好啊，于是，他老婆带着女儿来了
18. 今天上班，看到男库管鼻青脸肿，惊讶的问：“怎么弄的，脸都肿了?” 他：“昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了!” 我：“下手太特么狠了，分手吧!” 他哭丧着脸:“没有一点点防备……突然就炸了!一下把我崩掉床摔成这样了……。”
19. 我上学带了个柿子，上公交后就玩手机，顺手把柿子塞兜了。 我坐下的时候，传来噗嗤一声，一摊黄红色的柿子肉就从屁股下挤了出来，然后一车人都捂着鼻子，为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果那一车人全吐了。司机说，那是真屎，那个小孩子刚拉的，你的柿子在地上。。苍天啊!啊啊啊!
20. 我有个朋友叫王根基，找了个非常漂亮的小妞。然后要见对方父母了。刚到女朋友家，他爸就热情的迎接“你就是根基吧?”!!! 朋友老脸一红说到“叔叔你还是叫我小王吧～”
