笑破你肚子的爆笑短笑话一
1、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你!说好不提分手的!
女生甩开男孩的手说：你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。
2、我表妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的话怎么治疗?”
表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”
听完一阵蛋疼。
3、男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”
女：“一边放手，另一边就会受伤?”
男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”
4、女问：你们男人为什么喜欢苗条的?
男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德!!!
5、今天女神坐在我旁边，好激动啊。
正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神?
我一激动想都没想就脱口而出：女神?不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。
瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。
6、我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。我实在受不了就说，“小姐你能不能让我睡一下?”我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗?
笑破你肚子的爆笑短笑话二
1、下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快
对面过来一个大叔电车也骑的很快 ，眼看就要撞一起了
大叔吼道：你往左 我往右!……
然后那天，我俩在地上躺了很久……
2、小明坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“帅哥，你枪没放好，小心走火呀。”
小明笑答：“没关系，子弹刚刚打完了，不会伤到人的!”
3、女同事对我说:“我要离婚”，
我说:“咋回事啊，你们不是一起生活的挺幸福的吗?”
她:“他天天去夜总会。”
我想:那确实，去夜总会不能有啥好事。
我又顺便问了一句：“他天天去夜总会干啥啊”
她:“接我啊”
。。。。先让我静静好吗?
3、两岁的儿子晚上上吐下泄，我和老婆就带儿子上医院!本来我就挺着急，心烦意乱的～媳妇还一直在那哭!我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了!”她脱口回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼!”然后就闭嘴了…
咋不是我儿子了?这老婆怎么这么说话的?
等等，我好象明白了什么……
4、老婆煮了一碗汤圆端到我面前。亲爱的，来尝一个。当时那满满的幸福感啊，忍不住在儿子面前炫耀起来：“儿子，看到没这就是老婆”。
老婆：“熟了吗?亲爱的。”
“不错，老婆。很好，很完美”。我正要用勺子吃时，
老婆：“你快走开……来吃吧儿子，熟了，赶紧吃吧。”
儿子：“看到没，这就是妈”……
尼玛呀!!!!
5、昨晚夜班回家路上买了点水果，快到家时，一个满身酒气的男子抱住我：姑娘，我要劫个色，我当时吓坏了，心里想怎么办怎么办呢……
想到刚买的水果，我就趁他不注意拿根香蕉塞我裤子里了“大哥，自己人，不信你摸摸看…… 男子：你个死娘炮，尺寸真特么吓人，说完撒腿就跑了。
6、老婆怀孕，聊天中。
我说：老婆，怀的孩子是我数亿精兵中最健康，跑的最快的一个。
老婆：那么等他长大了，让他去练跑步……
练跑步?练跑步……
尼玛，醉了。
7、“老公，我以前动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧?”
“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?”
“后遗症倒没有，就是蹲着小便还是不太习惯...”
8、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。
考官懂一点中文，就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己!
9、某日，一群歹徒攻打少林寺，大师兄说：“来吧，我可不是吃素的!”
然后大师兄被方丈赶出了少林寺。
10、一天，菜场上多了一乞丐，有人给他钱，他把给钱的人都记了下来，过了几个小时，一辆宾利停他前面，他上了车，挨家挨户的还钱，而且是十倍的还。
第二天，他又来了，满市场的人都给他钱，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐拿到七八千，后来那乞丐走了，没给任何人钱...这就是中国股市。
