本人男，在一家小公司上班。
公司刚来一同事小李，（长得特英俊，皮肤白白的）
公司安排出差，
二货背起笔记本直奔机场。
下飞机后傻Ｂ了，
谁也没告诉他东北下雪了啊，
他可是从深圳穿着大裤衩来的…
公司一个小女孩Ａ，平常一直都很矜持。
最近公司的事有点多，大家都非常忙，
我看到Ａ无精打采的，就问：最近怎么样？
Ａ回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。
Ａ看了看我，说：已经在吐，你没看到。
我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。。。
对我特好，端茶倒水，送咖啡的的，
还老是请我下馆子（其他人没请）。
我就纳闷了，我在公司分量又不大，
又没钱。他到底是玩闹那样啊！
求大家帮帮忙啊。
单位新来一个实习生，女，
衣着很宽松，夏天嘛，你懂得。
她俯身在我对面桌同事旁边问问题，
我头一抬，顺着衣领望了过去，
嘿嘿，你猜我看到了什么？
我擦，太刺激了，竟然是……
红色的腰带哎……
今天中午刚下班！
一女同事急着往外跑，
边跑边对一同事说：帮忙打份米饭！
我去给大姨妈买衣服。
某日。甲乙丙一起去面试。
甲进去去各种摔东西，然后转身就走。
乙进去直接给了面试官一巴掌，
留下了潇洒的背影。
丙进去后很老实的坐着，结果被录取了。
晚上甲乙丙三人在一起吃饭，
人生得一这样的兄弟足矣。
刚到公司，急去厕所放大，
蹲下习惯拿出手机准备看段子，
不小心点到旁边地图导航了，
电脑语音传出“欢迎使用ＧＰＳ导航，
正在搜索您所在的位置”，
旁边蹲着领导立马说“哟，年轻人，
迷路找不着坑位啊？那玩意儿能找坑？先进啊。。。”
公司新来了三个员工，
三个形影不离，好像兄弟，
有天我看到他们三个就说了句“三个火枪手”，
谁知其中一个淡淡的说道
“只有我是火枪手，他两个是个手枪手”
厂有个小食堂，但里面是分类的，
像我们这些一线职工，
每天就是白菜土豆大米饭，
中层管理人员就单独有小灶。
一起吃饭时，见他们大鱼大肉，
果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。
最后多次向反应要求改善伙食，
终于得到老板重视，几天以后，
食堂里多了一道厚厚的帘子。。 幽默笑话
昨天下午北京来了一男领导带我们做游戏，
输了要罚一件事，结果我输了，
男领导说挑在场的男同事亲一下，
哥二话没说就冲向了男领导，
给他留下了深深的印象，
想他以后再也不会来我们公司出差了。。
特别牛，昨天去面试找工作，
结果去错房间了，特别有意思的是，
我都快面试完了，面试官才发现我进错公司了，
我俩笑了五分钟，她说，
反正我们公司也招聘这个岗位，咱们继续吧，糗啊！
在一个招聘会上，经理在讲台上慷慨激昂的讲着：
我们这里的要求非常严格，女的要当男的用，
男的要当畜生用。 这时底下飘来一句：
也就是说你们这里只剩下搞基和人兽两种选择了吗……
监控室来了新同事，因为监控室是一个人上班，
领班就认真地对她说：“你想上卫生间就叫我。”
新同事点着头说：“知道了领班，我想上卫生间，一定叫你！”
第二天领班休息。第三天领班也休息。第四天，
领班上中班，刚走进监控室，新同事就眼泪汪汪地看着他说：
“领班，你终于来了，我想上卫生间！”爆笑笑话
“嘿，你们单位过节费发了多少啊？ ”
“没发。” “那发购物卡了吧？”
“没有。” “卡都没有啊！直接发东西了？”
“没。” “那你们单位就没有任何表示吗？
过节了，总得发点儿啥嘛！”
“嗯，发了。发了一个
《关于进一步加强国庆期间值班备勤工作的通知》。”
今天发了有史以来最高的一笔工资，
七千三百六十五块，两个月一起发的，
而且明天开始放假不用上班，太棒了！
额，好吧，我承认我被解雇了。
唉，帮别人打工的伤不起啊有木有
面试官：「请问，你为什么在众多企业中
独独选择了我们公司呢？」
学生：「呵呵，少自恋了，其他我也投了。」
单位羽毛球比赛，
领导四十多了ｐｋ二十多的小伙子最后险胜，
我们晚上吃饭的时候领导心情好喝高了，
脱口而出：今天能打赢ｘｘ真是没想到，
这小子，跑起来跟牲口一样。
我们转过头集体看着那个小伙，
他脸都快绿了。。。。
科长写了一个“金”字，问我们：“这个字该怎么解释？”
小张抢着答道：“人中之王，就是领导，要把两碗水端平。”
小李说：“做个领导，根基要稳。”
科长喝了一口茶：“错，这个字要这样解释：
只要成为人中之王，就能腰缠万贯。”
小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：
终于不用再受这个领导的气了，我马上去交辞职信。
可是，一会儿小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。
同事问：怎么了？领导没同意？小杜沮丧地抽噎：
比这还要糟糕，领导一看信就笑了，
他跟我跳的是同一家公司。。。。
今天买了几个柿子和一把香蕉，
装在一个袋子里。回到寝室，
发现柿子被挤烂了，
于是我提着香蕉去水房冲洗。
一妹子正在洗衣服，
她打量了我一会儿，
幽幽的来了句：“都出血啦啊！”
