1、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
2、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
3、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
4、别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
5、对自我男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
6、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？
7、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
8、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
9、换了手机号，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。
10、远近书疏，莫不手答，笔翰如流未尝壅滞。
11、人不当官显不出坏。
12、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
13、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
14、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
15、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
16、亲戚，太熟，不好下手。
17、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
18、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
19、搞笑语录：我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
20、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
21、为什么我的眼里常含泪水，因为我对你爱得深沉。
22、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
23、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
24、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
25、那天教师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
26、把我的经液（验）传授给你！
27、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自我！
28、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
29、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；
30、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
31、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
32、经过周末两天的休息，大家此刻都很累了……
33、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
34、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
35、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
36、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
37、钱对你真的就那么重要吗？讲了个多小时了一分钱都不降。
38、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
39、永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不一样而已。
40、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
41、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
42、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
43、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
44、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心境比上坟还要纠结。
45、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
46、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
47、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——
48、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
49、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
50、世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
51、如果朋友能够出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
52、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
53、钱包，你怎样了钱包，回答我钱包，你怎样又瘦了，醒醒丫。
54、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
55、人只要不失去方向，就不会失去自我！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
56、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
57、军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”
58、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
59、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
60、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
61、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
62、搞笑语录：借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
63、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
64、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
65、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
66、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
67、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
68、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
69、上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与。
70、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
71、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是决定题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
72、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
73、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
74、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
75、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
76、有奶不必须是娘，但有钱必须是爷！
77、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
78、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
79、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
80、蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
