风趣老师与木讷学生的对质（学校经典之在）
老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子磨擦，因此凹下去；
磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。” “老师，事情也有例外。”
志强说道：“例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面磨擦；
而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。”
老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”
学生：“这我清楚。”
老师：“那你为什么屡教不改？”
学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
高中的一天，教室里同学们正在宁静学习，喀嚓一声，一起学的椅子因腿断了。不料，该同学扶扶眼镜，对哄笑的同学们说：“唉，学习的压力太大了。”笑话大全
大学学校招老师，口试官讯问一个女应聘者：“你为什么要抉择老师这个职业？”
女应聘者说：“我小时侯破志长大当前要做个伟人。
读大学时，我感到做伟人太辛劳了，便将抱负改为做伟人的妻子。
但目前，我知道做伟人妻子的机遇切实渺茫，所以又转变了主张，决议做巨人的老师。”
结果她被录取了。
某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，
站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏 不带避孕套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要……”
(有需要者请参考张宇的用心 良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。。
课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：“小林，请你判断一下。”
小林：“我认为答案应该是‘错误’。”
老师：“为什么呢？”
小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。” 校园幽默
大学生请到访的著名经济学家讲授一下衰退、萧条、恐慌这些经济学词语。
经济学家讲道：“经济‘消退’时，人们须要把腰带束紧，到‘萧条’的时侯就很难买到扎裤子用的皮带。
当人们不穿裤子时，‘恐慌’就开端了。”
我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的
说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！”
同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，
俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是?朝天！”
某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上 进。”
某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，
他对的是：“看现在世界，老师得无耻下流……”
一同窗在外面租了一间房。他想给房主阿姨一个好印象，
就假造说：“你晓得吗？阿姨，我从本来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……”
房东阿姨说：“在我这里不会产生那样的事件，我这儿都是要先预支房租的！”
一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，这群学生又被带到了教导室，
老师说：“你们不是写了悔过书了吗？”学生说：“请老师看‘悔过书’反面。”
老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废” 校园笑话
有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..
我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，
说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”
某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，说：“来吧！用钱砸死我吧！……”
一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜 欢的就是你。”
那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”
