同学间的趣事回顾,老师与学生幽默无比
北京考生：“爸，我考了530，比一本分数线高53分！”
爸爸：“儿子真有出息，走去上海旅游去！”
山东考生：“爸，我530，跟二本线差了20分”
爸爸：“没出息，别上了，滚上海打工去吧！”
上海考生：“爸，我230，送我出国吧”
爸爸：“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”
高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。
老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”
一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
老师无语。校园幽默
初中时下课喜欢几个同学一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），
结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，
老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
此同学小声地接到：“我又没尾巴！”
全班爆笑，连老师也忍不住笑了。
上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。
曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”
同学接道：“鸡怀孕了！”
某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，
很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”
这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”
全班大笑。
记得初中做几何，数学老师狂怒，
拿两个本子砸讲台上：“xx、xxx你们俩的答案怎么是一样的？”
只听下面小声道：“君子所见略同。”
高三，几何老师，一老太，爱自吹，很烦人。
一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，
他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送。”
（说到这里故意有一停顿以加强语气）。
我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”
我马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”
全班爆笑，老师面色铁青，我被罚干重活。
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，
老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
该同学：“吱。”老师流汗……
音乐课上，老师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，
下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，
什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，
音乐老师笑嘻嘻地看着他说：“让我们看看你能拉什么。”校园笑话
我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，
对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”
几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”
老师：“我们的污染治理是全天然的”。
同学：“为什么这么说呢”。
老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发”。
高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。
一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，
曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！”
老师气倒。
一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。一男生叫道：“跳个钢管舞！”老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说：“我老了，不行了，年轻的时候还可以，大家……”
我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，
都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。
某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，
我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，
随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。爆笑笑话
老师拖堂：“最后我还要讲一点……”
后排一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”
全场寂静。老师脸铁青：“下课！”
