大学开学期间发生的笑话,让人摸不着头脑的话
大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天，MM：“我们六个人一个宿舍。”
姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”
MM：“……”
高考结束了,马上会有这么一群孩子,他们迫不及待地扔下书包通宵上网、KTV、聚餐、旅行、闲逛、狂欢……
认为自己终于解放了……殊不知,你们离开的,就是天堂。笑话大全
老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡…”
学生齐声道：“勾引农民叔叔”
在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。
他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，
那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”
一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。
就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：不要管我。
众人以为出什么事了呢，都愣在那儿看他，
结果他呲牙咧嘴的说：快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。
某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”
老师问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，
大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
A：没看我正忙着吗！
（B在旁等了一会……）
B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
A：我四级也没过！
B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。 校园幽默
一工科大学学生“饥渴”难耐,可他又没钱，于是他就去菜市场买了条鲤鱼，
结果卖鱼的卖给他一条带鱼……
大学实验课上，老师使用了一种非常精确的测量仪器：分析天平。
老师说：这种仪器精确到连声音的高低都会影响它的准确性，所以要盖上玻璃罩。
现在那位同学想找个东西测量下？
一同学道：“拿我的手机吧。”
老师接过该同学的手机，放在天平上，扣上玻璃罩，让同学们认真观察。
贡献手机的这位同学心急火燎的向其它同学借手机，
着急的说：“快给我手机发个短信，看它的重置会不会增加。”
某大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28℃，
教学楼35.5℃，宿舍楼42℃，气候炎热地区请注意避暑，今天的节目就到这里，谢谢收看，再见。
班长领了班主任的“圣旨”在班上宣读。
开头语是：“奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。”
同学们很快安静下来，她接着说：“我是班主任，”
“什么？”同学们睁大了眼睛，惊讶地问。
“派来的‘钦差’。”又接着说：“明天星期日不用补习，”
同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼“班主任万岁”。
她清了清喉咙，大声补充说：“才怪！”
“我高三了”这句话听起来好像“我怀孕了”。因为你不知道这一年里要受多少苦，
更害怕的是你不知道以后能生出个什么玩意儿。。。校园笑话
高中数学老师，挺负责任，很诚实，但有点糊涂。
上高一那年，有一天下午数学课，这位怒气冲冲跑进教室，
大吼：“你们都长本事了是不是？！我昨天交代的作业谁都不交？”
数学课代表一脸迷惑：“老师，早上就收齐了，放你办公室桌子右上角那对资料边上了。”
第二天早上，满面羞愧的站在讲台上：“同学们，请大家再多准备一个作业本，
你们昨天交的作业本，可能让我当废纸卖了，买西瓜了……”西瓜了...瓜了...
师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，
现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
