1.大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老迈：这个单词啥意思？老迈挠挠头说：昨日刚看的今日就忘了，你打我一下吧！说完老六打了老迈一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老迈同一个单词啥意思，只见老迈又挠挠头说：只记住你打了我一下！
2.大学时分，同桌是个高度近视。第一节外语课，这家伙开始睡觉，把眼镜脱了放在桌板里。成果下课后没醒，一向睡到第二节数学课。数学老头点明答复疑问，看见我同桌在睡觉，大喉一声他的名字，他马上醒了，然后眼镜也来不及戴，抱着外语书就站了起来，然后偷偷的问我“教师问了啥？？？”我歹意顿生，“把这课的第三段念一遍”成果数学课上，这个家伙大声朗诵外语课文，非常流利。下课后，我和他被请到单位。。。
3.有次期考，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴致勃勃的在沟通答案，这时老迈冒出一句：完拉~！我小纸条夹在试卷里边交上去了！！世人皆倒。
4.偶MM班主任是个50多岁的老女性。一日到男生宿舍看望，正巧一男生啥也没穿在地下乱窜~被班主任看到了马上大叫一声跳到床上，盖住被子~班主任留下一句话就走了：我这么大岁数了啥没见过，你叫啥叫~该同学巨寒--!!
5.大一的时分，偶睡房一哥们一天早上起来发现枕头上有半只大黑蛾子，感受倍儿抑郁。提起来正要扔，赫然发现蛾子羽翼上的齿印。。。。。。全睡房暴寒一学期！！！
6.夏天睡房里蚊子特多，一次睡觉老有蚊子在我耳朵边乱飞，“嗡嗡嗡”的那个烦啊，火了，冒出一句话“你再过来，我咬死你”（纯粹是恫吓），没想到话刚说完，嘴巴一闭，真把蚊子给咬死了！！！
7.大学时一个哥们发了奖学金，请喝酒。谁知道他首次喝酒，喝了几杯后只见此君双手紧紧扣住桌边，双目紧锁。咱们吓坏了，认为他过敏啥的，此君答复：“我惧怕，我得找个东西捉住才能不飞起来”……
8.咱们睡房对面有一小面馆。睡房一室友，特爱耍酷，某日正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！世人皆晕！！
9.上学的时分,有一天我在宿舍预备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好拎着裤子来到隔壁宿舍。我解开纽扣正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好拎着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手拎着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，一起大喊：“里边有没有女性？有没有女性？”只见屋里坐着一大堆女人，恐怖地望着我……
10.美术课完毕，教师把同学的图像簿一本本地收上来，康康在交图像簿时对教师说：“教师，请别把我的簿于放在最下面。”教师古怪地问：“为啥？”“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”
11.有次上英语课，外面传来阵阵发起摩托车的声响。这声响继续了好久，吵得人不得安稳。这时分，教师发现了咱们的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，咱们才发现，是工人在伐木！
12.咱们睡房一猛将兄，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去。某日，下铺的朋友因为关系好也不好说啥。某日，此君有要跳。下铺的赶忙避开，只见此君一声咆哮飞身上床。俄然‘砰’的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。咱们几个都快笑死了，只要他下铺的朋友静静想念：幸而昨日我去庙里求了个签，说我今日有一劫，还真是灵啊。咱们昏倒~~~
13.教师：“假如你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明啥？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”
14.电脑课上，心猿意马的卢卡被教授点名发问。“为啥不答复，卢卡，我提出的疑问很难吗？”“噢，不，先生。你的疑问我彻底懂，是答案把我难住了。”
15.几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外。王甲首先讲话:我历来就不买外国货；李乙摇了摇脑袋:我历来不看外国影片；张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试历来不及格!
