1、若干年前
老师在黑板上不停地写着，写了满满一大黑板。同学们都在下面手不停笔地抄着。
若干年后
老师用多媒体在大屏幕上放映出知识点，下面同学们拿着手机在拍照。
2、高中时一文科班校花很讨男同学的喜欢，多少封情书在风中飘扬都无法打动校花，由于追求者太多，校花想了一办法：以智慧论英雄，出了一题：“你和我的区别”要求回答要有文学性。
收上来的答案五花八门：
A：你是女神，我是屌丝
B：你喜欢粉红色，我酷爱金黄色
C：你是处女座，我是水瓶座
。。。
最后终于有一位得到了校花的芳心，他的答案是："你"先写一撇再写一竖..."我"是先写一撇再写一横...
3、老妈：儿子，中午在学校吃的啥?
儿子：肯德基。
老妈：那那是啥鸡啊?妈养这些年鸡也没听过，有没有咱家老母鸡好吃啊?
儿子：……
4、丈夫：老婆，结婚十年了，你评价一下我吧。
妻子：你有值得我肯定的地方，也有值得我批评的地方。
丈夫：肯定我什么?
妻子：你对女人有礼貌，每次见到美女，你就要行注目礼。
丈夫：你要批评我什么?
妻子：你的记忆力不好，每次见到美女，你就忘记自己是个结了婚的男人。
5、懒媳妇家实在是太穷了。
婆婆看不过去，就经常提些蔬菜类东西到懒媳妇家，想减少他们家开销。
这天婆婆又大包小包的提了很多蔬菜过去。
一开门，懒媳妇就皱着眉头说：“妈，你看你累得，以后就别再提这些东西来了。”
婆婆宽慰地说：“我这不是想贴补你们一点儿吗?知道心疼我这做妈的，我累点儿也值啊!”
婆婆的话刚说完，懒媳妇接着说：“你是不怕累，但等这些菜烂了以后，我提下去扔多累啊!”
6、听完了故事该睡觉了，女儿的问题又来了：“妈妈，恐怖是有颜色的吗?为什么故事里说白色恐怖?”
冷不丁冒出这么个问题，真要命，我不耐烦了：“快点睡吧，明天还要早起上医院打预防针”
女儿听了，似乎激灵了一下，过了回小声说：“妈妈，我知道恐怖为什么是白色的了，医院里打针的阿姨都穿一身白衣服。”
7、白色恐怖的人间
1，对于饮水思源的村民来说，两岸树枝上挂起的塑料袋，就是白色恐怖，那是村民面临的白山黑水。
2，对于未婚男人来说，遇到脸上扑着厚厚的白粉的女子，就是白色恐怖，那是男人粉碎的美梦。
3，对于兢兢业业的教师来说，批阅学生的空白卷子，就是白色恐怖，那是教师工作白费力气一张证明。
4，对于等米小锅的农民工来说，领到老板打的一张猴年马月兑现的白条，就是白色恐怖，那是农民工的白费心机。
8、但他懒得去干活挣钱养活自己，便在路边乞讨。两天后，懒人面前的饭盒装满了零钱，但他懒得去买吃的。又几天过去了，懒人仍然没去买吃的。
最后有好心人给了懒人一块面包，但懒人最后看着眼前的面包饿死了。
后来，上帝问懒人：我给你送去钱你不去买面包也就罢了，但后来我又给你送去面包，你为什么不吃?
懒人：我懒得吃。
9、老员外过生日，三个女婿都回来了。寿宴上，酒至半酣，三个女婿开始吹牛，都说自己跑得快，谁也追不上，争论得面红耳赤，各不想让!
这时，老员外看不下去，说话了“你们谁也别争了，每人只说一句话，形容一下自己快到什么程度再做定夺!”
老大说：“我跑到东村再回来，老泰山您的一柱香还没烧完!”
老二说“我跑到东村再回来，老泰山您打一个嗝嘴还没合上!”
老三说“我跑到东村再回来，老泰山您放个屁，还没放完!”
员外看了看三姑爷，说“这么说还是你厉害，屁大的工夫就回来了!”
10、老公抱着刚出生的孩子说：媳妇，刚出生的孩子真不好看，皮邹巴巴的就跟隔壁王二的脸似的。
媳妇：你小声点，当心王二媳妇听见心里不舒服。
丈母娘：怕也不行，纸是包不住火，早晚有一天她也会看出来的。
