1、跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。
2、女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上(就在刚刚)，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……
3、我刚买不久的iphone6就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我?”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
4、我去买裤子，售货员MM是我中意型的波霸美女，我当时就陷入无限遐想了，进试衣间脱裤子正准备试时，波霸美女突然隔门外小声问我：“靓仔，合不合体?合不合体?”我顿时脸红，承认当时对她这句话想多了，半天没好意思出来……
5、今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块!当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。我妈妈在旁边蛋定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。
6、一美貌少妇不幸意外丧夫，悲痛不已。 葬礼上，闺蜜悄声问她：你老公给你留了多少家产啊?少妇哭道：两亿三千万。闺蜜大惊，为她庆幸：哇塞，这么多啊。 少妇哀怨地看她一眼， 两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁!
7、某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“ a head”。经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。秘书：“你要干什么?”经理：“去欧洲开会啊!”秘书：“老板有同意吗?”经理：“老板不是对我说 a head吗?”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是：去个头!”
8、驾照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。突然，考官对我说，加油，同学。顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油!我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官!考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油!加油!同学。还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油!你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊!
9、有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。“老板!给份烤鸭，要道地的!”只见小妹端了一份烤鸭上桌。“烤鸭到!”老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份!”小妹见状赶紧端回去换了一份。“烤鸭到!”同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹!这是天津盐鸭，换!”小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。“烤鸭到!”老头重复动作终于说：“可以吃了!这是地道北平烤鸭!”此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是哪儿人!”
10、不久前看见个帅锅，骑个大摩托，轰轰响，长头发，大墨镜，穿梭东晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。
11、今天我老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗? 我想这有什么 于是当晚我就去买了个鬼面具......我是不是要跪键盘了?
