1、下班的丈夫刚到家，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”
听到妻子的话后，丈夫高兴得手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。
这时妻子低声地说道：“嗜到你这个样子，我真的很高兴，晚两天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”
2、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”
男：“你去养老院了吧?”
3、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。
售货员：为什么?
商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。
4、一家商场失火了，一名男子不顾身边女子的劝告，奋不顾身的冲进了火海。
“太感人了，是去救人的吗?”小利斯神路过，问那名女子道。
“他的一百万元现金还在商铺里的。”女子无奈的叹息道。
5、我同事在大剧院里看音乐剧。
我说：“这家大剧院已经有一百多年了。”
同事：“是吗?可舞台上的演员都还很年轻呢!”
6、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗?”
“咋能不想啊!出差一个月，整整30天，天天都在想!”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁?”
7、一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：‘姑娘，穿拖鞋不得入场。”
姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：‘哪我就赤脚总可以进去了吧。”
检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”
8、妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。
一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。”
卖韭菜的说：“咝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的?”
妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：“丝瓜等不来，就买点韭菜吧。”
9、妻子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你!
但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。
我看见卡片上写着：我很后悔我爱你!
10、今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。
妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了!”
