1、今天早上在菜市场买菜，看到一个美女买一斤猪肉。由于卖主切得不够，就差一点点。卖主就从猪头那切一点点补上。美女看到后紧张又大声的喊，我不要脸我不要脸……
2、话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。有一次他看见我在吃药，跑过来深情的“谢谢小姨病了。”为了配合教育，我便回答，“不用谢，这是小姨应该病的。”
3、脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了...... 5.为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了!于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。
4、朋友养了只小狗，在狗小的时候带出去溜，被邻居阿姨家的狗欺负了，现在狗4岁了，昨天出门看见邻居阿姨，冲着阿姨一顿大叫，阿姨说，别叫了，我家狗都丢一年了……
5、喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。没人站着的时候一眼到头，前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹，左边言官右边一溜大将军，站着的是有本要奏的，急刹车的时候还真有人跪。当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。
6、一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗?我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗?我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。
7、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。
8、老师在讲营销课“给你一个乳罩，如何实现利益翻番?”其中一个学生回答“把它剪成两半，做成口罩卖出去。”
9、终于结婚了，媳妇长得漂亮不说，车是丈母娘买的，别墅也丈母娘买的，我都没花什么钱。拜堂开始也挺顺利的，就是最后送入洞房时，挽着媳妇上楼梯，脚一滑，醒了。
10、夫妻去做孕检，
老公：“你看这张化验单上都写了，亲爱的，你怀孕了!”
医生：“不是你的。”
老婆：“老公我错了，对不起。呜呜～”
医生：“这张化验单才是你的。恭喜怀孕了。”
11、早上要去上班的时候，我妈拦住我：听说你喜欢上了一个女神?她对你怎么样?我摇头叹气：别提了，挺冷的。我妈说：你还知道冷?冷你还不穿秋裤!
12、今天下午正在路上走着，看一居民楼下雪白墙上写一行小字。我好奇心起，遂凑近去看。还没看呢，头上感到有水滴到。刚想大骂，却看清那行小字：楼上滴水，路过绕行。你特码在逗我?!
13、晚上睡觉，半夜突然想上厕所，但是怕吵醒下铺的人。于是我小心翼翼的走到她床边叫醒她，她问我有什么事，我说我要上厕所，怕吵到你，所以跟你说一下。她……
