表格时间填今天
参加驾校体检，结束后填表，有一栏入学时间。
前面一个男生对另外一个男生说：“日期填今天。”
然后没过多久，就听前面男生大喊：“你真填今天啊!”
于是我抬头偷看了下，表格上时间一栏里写着大大的两个字：今天。
眼科急诊
有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。
只见这位母亲气急败坏地说;谁说不需要眼科急诊?跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。
赴宴
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：喜欢。但我更喜欢威士忌。众人哑然。
回家的路上，商人的朋友对他说：你真蠢!干嘛提威士忌?谁都知道莎士比亚是一种奶酪。
两个傻瓜
两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼儿不少。嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。一个说。好极了，我来做记号!
另一个说。 他们回到船坞时，第一个孩子问道：你在 那儿做了个什么记号?我用粉笔在船身上画了个圈儿。第二个孩子答道。嗨，你这大傻瓜!第一个说，你怎么知道明天咱们还能租上那同一条船呢?
换灯泡
问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员?
答：四个。一个要问：灯泡的登记号是多少?
另一个要问：你有没有再开一次试试?
第三个要问：你有没有把灯泡卸下来再安一次试试?
最后一个说：一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。
年龄
一名拥有上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。
你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢?寡妇的闺中密友问。
我瞒了年龄。寡妇答道。
你说你只有30岁?朋友问。
错了，寡妇说，我骗他说我已经70岁了!
菜里有毒
记得有次中午和他去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我：啊!他：怎么了啊?我疼的说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货居然大喊道：大家都别他妈吃了!菜里有毒!当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。
我不吃昨天的剩菜
许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。我：没事没事给我爸夹点吧。老爸：我不吃昨天的剩菜...
你们几个闯红灯的
下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的!!”我回过头跟他比划了个ok的手势，说道：“3个!!”
太伤自尊了
我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……
荡了一夜秋千
儿子有点痴呆。新婚之夜。老爸怕儿子不会人伦之事。告诉他说：“晚上那个睡觉，你在上面，她在下面。记住，要不停地晃动。”第二天，老爸一看，新房的床被儿子改成上面是吊床，下面是板床。合着儿子荡了一夜秋千。
舍友之间的趣事
一舍友半夜被宿舍的铁架床卡住了脚，作梦以为踩进了厕所洞，猛踢床，下床的以为地震，抱着枕头就跑……剩下的我们笑到睡不着。
