客服:您好,请问有什么可以帮您?
客户:我要投诉某某网点的工作人员!我早上去排队买烧饼,前面排了两个你们银行的工作人员,耽误我时间!差点迟到!我要投诉他们!!
我是个乞丐,我快要死了,不禁想到:“像我这种人不知道能不能去天国!”
才这么一想,忽然,一个神父出现在我面前,问我:“孩子,你想去天国吗?”
我虚弱道:“想,我当然想啊!”
神父对我笑了笑:“好,很好!欢迎你加入太平天国,对了,我是洪秀全!”
尼玛,临死还遇见一神经病。
假如我很有钱,我就不会再这里说假如了。
来福是一年级的小学生。
有一天,老师问:“课文上说蜜蜂给花园增添了生气,这是啥意思?”
来福回答说:“蜜蜂偷花粉,花就生气呗!”同学们听了大笑起来。
来福反驳说:“要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呀?”
楼主是干通下水道通厕所这一行的,昨天进了一个名称为tfboy的同城群,当时看到群名我还在想,群主还挺有才的,通厕所的取这么文雅的名字,就进去了,然后发了个广告24小时通下水道疏通厕所,专业水平免您后顾之忧,刷了两遍就被踢了。难道这个群里都是群主的老客户?群主怕抢他生意?
本人芒果过敏,今天不小心喝了一罐芒果饮料,发现自己竟然没事。好感动,已经很久没尝过芒果味了。
今天周末睡得昏天暗地,我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿10块钱,买完菜快点回来!只准拿10块,敢多拿,腿都打断掉!”我立马高兴说:“好咧!”
“你知道星巴克吗?”
“知道啊,就是一家咖啡店啊。”
“错!那是一家以咖啡店为主题的照相馆!”
“这二十万你拿去交学费。”
听到总裁不容拒绝的语气,她急红了脸:“啊不可以!我虽然家里穷,但是也不能要你的钱!”
“没关系,当我借给你好了,等你有钱再还我。”
“啊……可是我没钱……”
“那就卖身吧,嗯?”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。
她不禁沉醉,羞赧点了点头。
然后总裁就把她送到了东北卖人参。